lunedì 30 aprile 2012



Vi piacciono i miei nuovi orecchini? :) li ho comprati ieri mentre io e il mio amore ci facevamo una passeggiata nel mercatino.. mi hanno subito colpito !


Vi prego guardate queste bellissime gambe. MERAVIGLIOSE. Oggi starò a casa visto che piove.
 Mi dovrò trattenere, non devo aprire il mobile dei dolci nemmeno per sogno. 
Niente merendine,niente patitine.. niente
Nemmeno la mela visto che la mia bilancina ha detto che peso 52. 
Che schifo
Farò un po' di esercizio e poi mi butterò sotto la doccia per schiaffeggiarmi e darmi dei pugni sulla pancia. Perfetto, bella giornata di merda.


Di regola esagerare non è nelle vostre corde, ma con la Luna di traverso perdete il senso della misura, drammatizzando ogni sciocchezza.



Ecco il mio oroscopo di oggi. Non appena l'ho letto ho pensato subito che si riferisse al cibo: ieri tendevo a drammatizzare tutto. E' stata una giornata pesante.. mi sentivo triste, depressa anche. Mi sentivo peggio del solito: più brutta, più grassa, più tutto.
 La sera sono dovuta andare a mangiare fuori perché il mio ragazzo voleva passare una serata con me.. Ovvio bisognava mangiare. Perché lui vive per mangiare!
E allora non potevo fare storie, perché sennò si litigava.. e non ne avevo voglia. 
"Andiamo a mangiare la pizza?" .. non avevo fame, non volevo, ho detto non lo so, poi alla fine siamo andati. Non avevo fame, ma la lorda che c'è dentro di me se l'è mangiata tutta. 
Tutta capite? io la lascio sempre.. ma ieri non è stato così. Nel piatto non c'era più niente.. 
era talmente pulito che potevano evitare di lavarlo. Siamo usciti da quella dannata pizzeria che stavo scoppiando.. non ce la facevo più e allora l'ho detto " voglio vomitare tutto quello che ho mangiato. Mi sento obesa, sto esplodendo. Non si può stare insieme senza mangiare, no eh? Non possiamo uscire semplicemente senza includere nella serata del cibo.. non si può no?"
 Da lì il via alla litigata. Non ti capisco, ma tu non sei così, sei bellissima, vorrei farti vedere come ti vedo io.. le solite frasi.. 
Ma io gliel'ho detto " tu non capisci e non capirai mai perché non la pensi come me. 
Perché tu mangi sempre, per ogni cosa tu mangi.. Gelato, pizza, merenda, sempre, mangi sempre. Ma il problema non sei tu, sono io.. tu sei normale, come tutti mangi.. io sono l'anormale che vorrebbe vivere senza mangiare per un po', per diventare magra. 
Io non voglio sentirmi dire che sto bene, voglio sentirmi dire SEI MAGRA. Voglio guardarmi 
e vedermi magra, piacermi. Io sono l'anormale perché quando mangio lo faccio da sola, senza che nessuno mi veda.. perché mi vergogno, ho paura di farmi vedere.. mi giudicano, 
non posso camminare x strada con un gelato perché sono grassa e vedo tutti che mi fissano 
e so cosa pensano. Pensano che sono pazza, perché dovrei dimagrire e mi permetto il lusso
 di mangiare queste cose. Io mangio la nutella di nascosto, e mi permetto di dire che non mangio niente e non dimagrisco. Sono una bugiarda. Io vorrei farmi male per tutte le volte 
che mangio.!" Interminabile attimo in cui ho sputato tutto fuori..Mi guardava ed è riuscito a dire che non si vive così, che io posso permettermi tutto perché sto bene. 
Mi ha detto che per me le sue parole non contano, conta solo quello che dico io .. 
Dice che magari è colpa sua perché non mi fa sentire desiderata, io gli ho risposto che non è così.. Che sono io, il problema è mio. Siamo andati al cinema poi..
 Abbiamo visto Ho cercato il tuo nome. Bel film davvero. All'una sono tornata a casa. Mi sono messa nel letto.. Dovevo spegnere il cervello. Mi sono alzata a mezzogiorno e ho fatto colazione. Mi sentivo peggio di ieri... Non pranzo, dopo mangerò una mela. Ho l'umore a terra.  STO MALE.

domenica 29 aprile 2012

Io voglio essere esattamente così.

Stanca.

Buon pomeriggio. Sono sfinita ..
il mio sabato sera è stato molto duro, al ristorante c'era il pieno: 116 persone. 
Ho finito di lavorare alle 2 del mattino e mi sono addormentata alle 5 per poi svegliarmi alle 10 per andare nuovamente a lavorare. Ed ora sono a casa. 
Ieri sera non mi sono fermata un secondo, infatti quando a mezzanotte, il capo mi chiede "cosa vuoi da mangiare?" io rispondo "trofie al pesto". 
Non mi sono fatta la porzione che mi faccio di solito.. stavo morendo dalla fame, ed ero stanca morta..
 Ho mangiato un sacco.. Ma non mi sentivo nemmeno tanto in colpa perché comunque avrei dovuto
 continuare per altre due ore e avevo bisogno di qualcosa che mi sostenesse.. 
Ma potevo evitare di esagerare così.
 Ma tanto lo sappiamo, sono un imbecille.
Oggi a pranzo però non ho mangiato, mi sono inventata una scusa.. Non ho toccato niente, nemmeno un pezzettino di pane o grissino. Niente. Fino ad adesso, perché non ho resistito e ho mangiato due fettine di salame. Odio i miei quando portano queste cose a casa. Odio me stessa perché non so resistere e odio dovermi sentire così.. Il bello del mio sabato però è stato questo: sono dovuta andare all'ovs per comprare dei trucchi.. Ho visto un costume che mi è piaciuto subito. Il mio amore mi ha detto provalo e allora l'ho fatto. Taglia 1 per il reggiseno e una dannata 42 con i laccetti, per la mutanda. La 42 era la minima e mi stava. Primo segno che mi ha cambiato l'umore.
 Il secondo segno è arrivato quando mi misi davanti allo specchio per guardare come mi stava. Mi sembrava di rivivere quella scena di tre anni fa. Tutto era uguale.. 
Il mio corpo, i miei pensieri.. tutto ! Non avevo migliorato niente, ero solo una stupida deficiente, incapace a tutto. Mi odio, mi faccio schifo, avrei voluto spaccare lo specchio, strappare il costume e farmi male. Volevo soffrire perché me lo merito. Sono obesa, faccio ribrezzo.. non riuscirò mai a guardarmi con occhi diversi. Mi sentirò sempre così, sempre brutta, sempre grassa, sempre buona a nulla. Il mio amore mi ha vista e ha capito che stavo male per quello, così ha iniziato a dirmi " amore mio sei bellissima, stai bene" ma io lo so.. lo so che lo dice perché mi ama e perché è condizionato. In realtà è tutto l'opposto, in realtà sono una flaccida obesa, che ha dei fianchi enormi.. Vorrei picchiarmi, strapparmi la pelle. Ho posato il costume e ho detto " non lo compro, tanto quest'estate il mare e la spiaggia non mi vedono nemmeno dal binocolo. Non ci andrò mai" L'ho posato, ma lui ci era rimasto male e per farlo contento gli ho detto " lo prendo ok, ma se lo metterò, dovrò aver perso almeno quei 5kg!" Ed ecco qui.. l'umore sotto le scarpe, le 18, lavoro, movimento.. ed è passato. Ma tornata a casa, tutto era uguale a prima. Una vera merda.



sabato 28 aprile 2012

Vado a farmi una bella doccia.. Per dedicarmi un pochino al mio benessere, o almeno ci provo. Acqua calda e poi un getto di acqua fredda ! Mi preparo e vado a fare delle commissioni con il mio amore e poi via a lavorare. Non ho tanta voglia perché comunque non sto con il mio lui ma ho la possibilità di smaltire quindi da una parte sono contenta. Stasera comunque possiamo recuperare il tempo perché il mio tesoro dorme da me.. tanto amore, tante coccole. Sono felice ! 
Ho conosciuto due persone da poco, ma ho già capito che sono fantastiche perché mi sanno capire. 

Buongiorno. Oggi è sabato e a scuola io non ci devo andare..
Mi sono svegliata alle 8.30 con il mio pensiero fisso nella mente, come tutte le mattine.. ho fatto colazione. Alle 9.00 ho iniziato a pulire casa come faccio ogni Sabato. Ho spolverato le stanze, steso i panni, lavato a terra in tutta la casa, fatto i bagni.. Alle 12.00 sono scesa in bici per andare al supermercato e prendere la roba che mio padre si era fatto tenere da parte per il pranzo. E ora ho finito di pranzare. Immaginate il mio nervoso visto che ho dovuto mangiare.. Visto che non so come sfogarmi scrivo qua così da liberarmi un po' la mente. Non ho  resistito sapete? c'era il pollo allo spiedo, ne ho mangiato pochissimo.. ma c'erano le patatine e di quelle ne ho prese un po' di più. La cosa che sto facendo ora è che ad ogni boccone che butto giù ,bevo un sorso d'acqua. Così spero di aiutare il mio metabolismo di merda! Dopo faccio un po' di esercizio fisico e alle 18.00 vado a lavorare. Faccio la cameriera e quindi sono in movimento dall'inizio fino all'una di sera. Penso sia una cosa buona no? Mi piace fare movimento.. Vado in bici ora che iniziano le belle giornate, poi vado a camminare, a casa faccio gli addominali.. insomma faccio il possibile per bruciare sto lardo che esce dappertutto ! Ho bevuto più di mezzo litro d'acqua, il che per me è grandioso visto che non riesco a bere molto. La dottoressa mi dice di bere tanto perché mi aiuta e poi perché il mio rene non sta bene, visti gli sbalzi che subisce in fatto di alimentazione. La dottoressa dice che dimagrire fino a 45kg è troppo perché poi per me diventerà solo questione di numeri. Dice che poi non sarò soddisfatta e che vorrò scendere ancora. Non credo sia così.. o forse si. Non lo so. Intanto so che voglio togliere sti 5-6 kg.

Ma tanto non serve a niente tutto questo sforzo dato che sono una dannata sfigata, incapace di controllarsi.

venerdì 27 aprile 2012

NON POSSO SCRIVERE QUI IL MIO D.A. 
Mi vergogno. 

Tre anni fa.

Quando tutto questo è iniziato? 
Tre anni fa: sono nel camerino di Yamamay e mi sto provando un costume con mia madre e il mio fidanzato che mi guardano. C'è uno specchio.. Mi guardo, mi giro e mi rigiro e dei pensieri nella mia mente rimangono fissi da quel giorno: SEI BRUTTA, HAI I FIANCHI GROSSI, LE COSCE GROSSE, LE BRACCIA ENORMI E LA PANCIA FA SCHIFO, PIENA DI ROTOLI OVUNQUE. 
Quel costume l'ho comprato.. ma quando sono tornata a casa mi sentivo cambiata. Ho sempre vissuto bene con il mio corpo, non ho mai fatto diete e mangiavo come volevo, quando volevo. Pesavo 56 kg.. Il massimo peso. In camera iniziai a guardarmi, ho tolto la maglia, i pantaloncini. Ho guardato il mio corpo con occhi diversi. Non mi piacevo e da quella sera mangiai meno. Dimagrivo a vista d'occhio.. Non mi ritenevo anoressica, nemmeno bulimica.. Volevo dimagrire e piacermi. Arrivai a 46 kg..  Girando un po' per internet entrai a conoscenza di questi blog.. leggevo tante storie, vedevo tante immagini. In molti pensieri che leggevo mi ci rispecchiavo. Allora capii .. Ormai non era più questione di fare una dieta.. ormai ero chiusa e intrappolata. Non ero e non sono anoressica o almeno non sono mai stata ricoverata sentendomi dire: sei anoressica. Sono stata dalla dottoressa, mia madre mi obbligava a mangiare ma io mi inventavo ogni scusa possibile per non farlo. Saltavo i pasti, ho anche provato a vomitare. Mi sentivo in colpa anche solo a guardare il cibo.. Questi fattori però li ho notati in quelle ragazze che soffrivano di anoressia, questo vuol dire che la sono ma ho paura di dirlo? Non lo so.. so solo che ora sono qua con i miei dannati 51 kg e il mio obiettivo è di raggiungere i  45. 

giovedì 26 aprile 2012

I 10 comandamenti:



1. Se non sei magra non sei attraente
2. Esser magri è più importante che essere sani
3. Comprati dei vestiti , tagliati i capelli ,prendi dei lassativi ,muori di fame , fai di tutto pur di sembrare più magra
4. Non puoi mangiare senza sentirti colpevole
5. Non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo
6. Devi contare le calori e ridurne l'assunzione di conseguenza
7. Quello che dice la bilancia è la cosa più importante
8. Perder peso è bene , guadagnar peso è male
9. Non pensar mai "troppo magra"
10. Esser magri e non mangiare è simbolo di grande forza di volontà e autocontrollo





Avete capito. Non seguo ANA, la persona o la filosofia, che ha  reso schiave le anoressiche.. Ma voglio essere magra e a volte, MOLTE VOLTE, mi rispecchio in tante delle sue caratteristiche.
Ho appena finito di fare una guida. E' ancora lontana la mia patente perché è da poco che ho il foglio rosa, ma ce la metterò tutta ! Prendere la patente segna una svolta per me: sei indipendente dagli altri e gli altri invece, saranno dipendenti da te. 
E' sempre così no? 
Quando non hai la patente sfrutti chiunque abbia un mezzo a motore per andare in giro, quando ce l'hai la situazione si ribalterà, dato che saranno gli altri a sfruttare te. 
Mi piace guidare, non avrò subito una macchina mia( meglio così evito di spendere tanti soldini ) e quindi userò quella dei miei. Ci saranno tante lotte 
perché anche mio fratello la vorrà.. ma vincerò io statene certi ahah ! 
Ora sono in camera, non esco quindi ogni tanto mi verrà l'istinto di mangiare ma ho giurato sul bene che voglio a mia madre che non toccherò niente fino a stasera. 
A proposito nel primo post credo abbiate capito qual'è il mio problema. 
Il cibo
Non è difficile da capire, la cosa è questa: mangio perché mi obbligano e poche volte mangio per fame. 
Un'altro problema: il mio corpo
Il mio corpo ed il cibo sono in continuo conflitto. 
Voglio essere magra, ma il cibo non me lo permette.
 Non mi piacciono le mia gambe, piene di lardo ovunque,
e la mia pancia, che non sarà mai piatta a quanto pare. 
Vorrei indossare una taglia 34, e poi una taglia 32. 
Voglio dimagrire 5 kg, raggiungere i 45 e sentirmi bene. 
Ecco, perché in fondo, il mio VERO e UNICO problema è : NON STO BENE
Ieri mentre stavo scrivendo, è arrivato il mio fidanzato.. Ho dovuto subito cancellare tutto, ho chiuso e lui mi ha vista. Voleva sapere cosa ci fosse scritto, ma non gliel'ho detto. Non ho voluto dirgli che stavo parlando di me stessa in maniera limpida e chiara.. Non ho voluto dirgli che mi stavo descrivendo con solo parole negative. Non volevo dirgli che stavo arrivando a dire cosa sento realmente dentro, nel cuore e nell'anima. Non ho voluto e so perché. Io ho paura di ammettere e di dire ad alta voce le cose che scriverò qui, su questo schermo, con queste parole. Nero su bianco, senza errori, senza veli, senza maschere. Chiara, trasparente. Io so chi sono. Pochi mi conoscono veramente, forse due o tre persone, a parte la mia famiglia. Ieri stavo scrivendo che ho una vita relativamente felice: ho dei genitori fantastici che mi capiscono e mi amano, un fratello, un fidanzato, un tetto sopra la testa, vado bene a scuola e credo di essere una specie di figlia modello. Questa è quella che tutti conoscono, ma quella vera, quella che non nega la sua vera essenza, la conosco solo io. Io soltanto conosco i miei veri pensieri e le mie vere paranoie e paure. Io ho un ossessione.. Non ho un bel rapporto con le person false, con le persone incoerenti che sanno solo predicare bene ma razzolare male, con l'ipocrisia e con il cibo. Ho 18 anni, quasi 19 e non mi sento completa. Io sto vivendo solo letteralmente, solo perché il cuore mi batte, ma in raltà sono rinchiusa in una gabbia. Io vivo sapendo di non vivere veramente.. Qual'è il vostro primo pensiero la mattina? Qual'è il vostro secondo,terzo,quarto....millesimo pensiero la sera? Un amore, una donna, un uomo, un cane, un fiore? Il mio è uno e uno solo.  
SEI GRASSA.