giovedì 31 maggio 2012

Questa è la colonna sonora della mia vita.





Chiedo scusa a chi ho tradito, e affanculo ogni nemico

Che io vinca o che io perda è sempre la stesssa merda
E non importa quanta gente ho visto, quanta ne ho conosciuta
Questa vita ha conquistato me e io l’ho conquistata
“Questa vita” ha detto mia madre “figlio mio va vissuta,
Questa vita non guarda in faccia e in faccia al massimo sputa”
Io mi pulisco e basta con la manica della mia giacca
E quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca.
Non ce l’ho mai fatta, ho sempre incassato,
E sempre incazzato, fino a perdere il fiato
Arriverà la fine, ma non sarà la fine
E come ogni volta ad aspettare e fare mille file
Con il tuo numero in mano e su di te un primo piano
Come un bel film che purtroppo non guarderà nessuno.
Io non lo so chi sono e mi spaventa scoprirlo,
Guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo
Come ti parlo, parlo da sempre della mia stessa vita,
Non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica.

Rit. (x2) Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani
Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani,
Perchè sarà migliore e io sarò migliore
Come un bel film che lascia tutti senza parole.


Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato
Facile, dolce perchè amaro come il passato
Tutto questo mi ha cambiato
E mi son fatto rubare forse gli anni migliori
Dalle mie paranoie e da mille altri errori
Sono strano lo ammetto, e conto più di un difetto
Ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto:
“Io ti salvo stavolta, come l’ultima volta”.
Quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo,
Guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno,
Non cambio mai su questo mai, distruggo tutto sempre,
Se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente.

Rit. (x2)



Un pomeriggio andato di merda.
Sono un problema e basta. Porto sofferenza a tutti quelli che mi amano.
Soffro io e loro. Ma a che cosa serve vivere così? Io ringrazio Dio per avermi dato una vita, avermi dato dei genitori che mi amano, una famiglia, un tetto sopra la mia testa, un fidanzato che mi trova bellissima. Lo ringrazio per avermi dato questa grande possibilità ma ora io non sono felice. Non voglio vivere una vita infelice. Non voglio. Ho paura. Mi sento stringere nel petto, come se avessi delle catene che si attorcigliano intorno a me e mi tolgono la forza di respirare. Mi sento intrappolata in questa dannata ossessione. Mi lamento ma non ne esco. Non riesco a stare meglio. In questi giorni si era placato. Posso dire di essere quasi tornata come prima ma ora no. Ora tutto è come prima. e mi è anche tornato il mal di pancia. Ma io so perché. Questa  è tutta ansia, paura e odio che provo. Odio il mondo, la vita, il fatto di non poter stare bene. Voglio vivere una vita normale e non riesco. Eprure non mi manca niente. Ma in realtà mi manca tutto. Dentro mi sento vuota. Mi sento una nullità, messa a vivere senza un reale motivo. Mi sento solo in più nel mondo. Vorrei rinchiudermi in questa stanza per sempre. Rimanere qui, non sapere più niente di nessuno e del cibo. Vorrei spaccare quello specchio che ogni attimo mi giudica, vorrei non guardarmi mai più. Vorrei smettere di pensare. Sono una ragazza di 18 anni che dovrebbe vivere spensierata, felice. Dovrei ridere, dovrei essere NORMALE. Non faccio niente di tutto questo anzi. Io piango, sto male, mi graffio, mi tiro i pugni nello stomaco, nelle gambe. Non rido mai. Non sono più io. Ve lo giuro, non ero così. Sono sempre stata una ragazza dolce, affettuosa, sorridente e solare. Ero simpatica, avevo stima di me stessa. Mi sentivo bene e mi amavo. Amavo me stessa, e non mi sarei cambiata mai con nessuna. Ora, la mia vita la darei a qualcun'altro. A qualcuno che sappia apprezzare questo dono. A qualcuno veramente in grado di saperla sfruttare al massimo. Non mi merito, non merito la vita, perché non sono capace a viverla. Non sono niente, sono solo brava a far incazzare tutti e a mangiare come schifosa vacca. Ma oggi tutto questo va oltre. Oggi è peggio. Ora sto male, ho paura, sono arrabbiata, mi sento a pezzi. Ho voglia di scappare, di correre, di chiudere gli occhi e non svegliarmi mai più. Se penso che tra poco finisce la scuola mi viene l'ansia perché non sono né matura né pronta ad essere inserita nel mondo degli adulti. Da sola non sono in grado di vivere. Non sono capace di affrontare le situazioni del mondo. Una volta ho affrontato una cosa più grossa di me e non so come ci sono riuscita. Questa paura che ho ora non è nulla a confronto eppure mi spaventa di più. Mi spaventa questa ultima settimana di scuola, mi spaventa iniziare gli esami, mi spaventa lavorare, mi spaventa il domani. Se mi immagino io non mi vedo. Non riesco a vedermi a 30 anni. Non so cosa potrei diventare. Non vedo una donna in carriera, una mamma, una moglie. Non vedo nessuna me. Tranne quella sola, che non ha saputo concludere niente nella sua fottuta esistenza. Vorrei fare la pasticcera ma ancora prima di iniziare dentro di me scatta un pensiero fisso che si ripete: non sei in grado. Non sono in grado. Non sono in grado di fare anche la cosa più stupida. Non sono buona ad apprezzarmi e di conseguenza non apprezzo nessuno. Non riesco più a dimostrare il mio amore. Non riesco ad avere un equilibrio. Non trovo più me stessa. Dove sono andata a finire? Fino ai 15 anni ero io. Da lì in poi tutto è cambiato. Forse nella fase di crescita mi sono persa qualche passaggio importante. Forse semplicemente non sono più quella di una volta. Sono cresciuta ma non mi va bene così. Ho sempre saputo apprezzare anche le cose più semplici della vita. Ho visto mia madre all'ospedale, che affrontava delle chemio perché aveva il cancro. Ho accudito io mio padre e mio fratello. E a me ci pensavo soltanto io. C'era il mio fidanzato si, e lui è stato fondamentale per me in quel periodo. Ma dentro io ero sola. Mia madre non c'era. Per un anno non c'è stata e ancora oggi, dopo 4 anni, ho paura che tutto possa ritornare. Ma quella fase l'ho superata, sono andata anche da una psicologa. Mi ha aiutata a capire che nessuno mi aveva obbligato a fare quello che facevo, e che se avevo tutto il mondo sulle mie spalle era solo perché me lo ero voluto mettere io. Aveva ragione. E ho superato tutto. Ora non capisco cos'è. Tutto questo odio,tutta questa sofferenza, tutta questa rabbia perché ce l'ho? Mi sta mangiando l'anima, si sta impossessando di me. Anzi, lo ha già fatto. Rispondo male a chiunque, sono sempre nervosa. Capisco se mia madre mi parla male, se il mio fidanzato si incazza e mi lascia, capisco se mi abbandonano.  Hanno ragione. Ma cosa merito io? Nessuno. E' come se fossi un involucro. Ma dentro non c'è nulla. L'involucro non protegge niente. Non esiste qualcosa all'interno. Sono vuota. E prima, con quei biscotti, le merendine, cercavo di colmarmi di sostanza. Ma non ci sono riuscita. Ho provato a vomitare, non ci sono riuscita. Voglio andare a correre, correre velocissima e non fermarmi. Buttarmi poi da qualche parte a morire. Mi metterei in mezzo ad una strada, aspettando che una macchina mi passi sopra. Voglio morire.
Chiedo scusa al mio amore per averlo trattato male, per essermene andata quando potevamo stare insieme a ridere e scherzare. Gli chiedo scusa perché lui è tanto dolce con me, mi ama e ha tanta pazienza.
Chiedo scusa alla mia mamma perché le ho promesso di provare a stare bene e invece sto facendo tutto il contrario. Le chiedo scusa perché sta male per colpa mia. Chiedo scusa anche al mio papà, a mio fratello, alle mie zie, alla mia nonna e nonno. Chiedo scusa a tutti per essere come sono. Sempre arrabbiata, sempre triste e nervosa senza alcun motivo reale. Ci sono persone al mondo che muoiono per cose gravi, per cose che non avrebbero mai voluto. Ci sono persone che sono senza una gamba, un braccio, una mano, un dito eppure sorridono. Ci sono persone disabili che sono costrette a vivere tutta la vita su una sedia a rotelle o attaccate ad una macchinetta. Ci sono persone che hanno dei motivi validi per desiderare la morte o una vita diversa. Io no. Io so di crearmi un problema che non esiste. Ma questo è quello che vedono gli altri. Dentro di me questo problema è scattato all'improvviso e nessuno lo vede. Eppure, io non vivo più. Dimagrire, gambe, pancia, bilancia, calorie, paura, ossessione, grassa, magra, cibo,digiuno, correre, sport, abbuffarsi. La mia mente è fatta di questo. E non è vita.

Hate

E' una vera merda essere me. E' una vera merda tutto. Ogni cosa.
Eccolo che ritorna.

mercoledì 30 maggio 2012

Ecco ragazze.. vi ho messo qualche mia foto. Queste sono dell'altro giorno
quando vi ho detto che andavo al mare. Ok nella seconda e nella quarta foto si vede
molto bene la mia pancia.. Ve lo giuro che è proprio così.. io ho quella forma
strana che non mi permette di essere piatta del tutto.
Non parliamo delle mie cosce da pollo e dei miei lardosi fianchi.
Volevo solo farvele vedere.. Ahh nella terza ci sono i jeans nuovi che mi sono
comprataa :)









Buongiorno piccole mie !
Allora, come va? Spero tutto bene.
Ieri sera vi ho pensato. E' strano, non vi ho mai viste
non so come siete fatte, eppure vi ho nel cuore. Vi sento vicine come
se ci conoscessimo da una vita.. Sarà perché siamo tutte nella stessa barca
o sarà per i vostri consigli, le vostre parole, sta di fatto che vi
ho dentro a quel posto che nessuno mi potrà mai togliere: il mio cuoricino.


Ieri "diciamo" che è andata come avevo previsto. A pranzo un kiwi e la barretta fitness, e
come spuntino i pavesini. L'altro kiwi non l'ho mangiato, e quando sono arrivata a casa ho preso
un pezzettino di pane. Almeno era integrale dai. Ahahah ! (stendiamo un velo strapietosissimo)
A cena alla fine la mamma del mio ragazzo ha ordinato per tutte delle patatine fritte
e anche quelle le ho mangiate. Il mio panino era un hamburger con patatine ( non potevo mettere
solo carne, è nauseante ed è asciutto) ma sarete felici di sapere che ne ho lasciato metà.
Naturalmente non c'è un compleanno senza una torta. E io ho ancora le mie cose.
Torta con cioccolato e panna. E sopra dei bei pasticcini. Ho mangiato un'enorme fetta di torta
e per finire anche un pasticcino ultracalorico. Lo so in questo caso non ero io a controllare il
cibo, era Lui che controllava me. Quando sono tornata a casa immaginate come mi sentivo
no.. Però devo dire che per avere le mestruazioni, sono stata brava perché di solito
mangio molto di più. Comunque stamattina ho fatto di nuovo aerobica e a scuola gioco a
pallavolo così mi muovo un po'. A pranzo leggera!!


Dal 1 Giugno fino alla fine del mese, farò un fioretto. Ho deciso che per un mese non mangerò
più pane, grissini, cracker, crostini, tarallini e sti derivati qui. Mangio troppo pane
e voglio smettere per un mese. Naturalmente al suo posto mangerò ogni tanto, la pasta
così magari non tolgo del tutto questo tipo di alimento. Che dite?Faccio male?
Vorrei farlo con i dolci ma per un mese non resisto. Lo so già.

martedì 29 maggio 2012

Buongiorno piccole!
Maledette mestruazioni, sono arrivate, e quando arrivano, benvenuto cioccolato.
Ma devo resistere, posso farcela. Sono io che controllo il mio corpo, non il cibo!



Sono sveglia già da un'ora per studiare. Per ora ho fatto di tutto tranne che quello ahah!
Ho fatto colazione con un bicchiere di latte(ne ho lasciato metà) e 6 biscotti oro saiwa, altri due biscotti con un velo di marmellata di ciliege ( l'ho comprata per assaggiarla e direi che non ne vado matta),
uno yogurt, due pavesini, un pezzettino di torta che era rimasta di lunedì. Ah si e due pan di stelle.
Ok 500 calorie solo di colazione. E' tanto lo so, ma devo studiare e quando mi sveglio presto ho bisogno
di energia per attivarmi! Comunque ho fatto 10 minuti di aerobica seguendo un video di youtube, è poco
ma sono riuscita a fare solo questo. E poi la colazione si brucia in fretta no? Va beh si, tutte scuse.
Dovevo mangiare meno. Mi sa tanto che è il cibo a controllarmi. Rimedierò a pranzo, mangiando soltanto
due kiwi. Per spuntino pavesini e forse una barretta, per un totale di 264kcal.
Oggi è il compleanno della mamma del mio amore. Mi ha invitata a mangiare per cena. Andiamo in una specie di pub dove fanno hamburger, hot dog, crepes ecc.. Io non so proprio cosa prendermi.
Tutto lì è ultracalorico. Cosa faccio? Intanto ha meno calorie un hot dog o un hamburger?
Io credo che siano più o meno uguali. Quindi ho deciso che lascerò almeno la metà del panino.
Ora devo proprio scappare piccole, avrei dovuto iniziare a studiare mezz'ora fa.


Un grosso abbraccio
Buona giornata
con amore.
Buongiorno Piccole!
Oggi niente scuola,non avevo voglia. Ieri era il compleanno del mio amore, 21 anni.
Mi ero ripromessa di farlo stare bene, di farlo ridere, e di non farlo preoccupare almeno per
un giorno. Ci sono riuscita. Faceva la stupida e ridevamo insieme. Era bello sapere che stava bene.
Io, di conseguenza, ero contenta. Era da un po' che non ridevamo come ieri, sempre per colpa mia comunque.
Per farlo stare bene avevo anche deciso di mangiare stando tranquilla. Ma mi sono lasciata
andare ed ho mangiato più di quanto mi aspettassi: lasagna al sugo,lasagna al pesto con le patate, tarallucci, pane, torta frolla con la crema, pan di stelle. Ho rovinato tutta la giornata mangiando come una vacca schifosa. A pranzo mi ero tenuta leggera: 90 gr di simmethal, una fetta di pancarrè, un kiwi,due fette di ananas e pavesini.
60.3+65+36+39+99=299.3 kcal totali per spuntino, pranzo, spuntino. E a cena il disastro. La colazione anche è stata leggera rispetto a certe che faccio negli altri giorni: latte e cereali+ 7pan di stelle. 445 kcal.
Dopo colazione avevo tempo di fare esercizio così ho fatto quasi 15 minuti di aerobica. Quindi avevo anche bruciato qualcosina. Ma tanto è sempre così. Mi va tutto a puttane!
Devo essere sincera però.. l'ho fatto per amore, e non mi sentivo in colpa di essermi abbuffata.
Oggi recupero: pranzo un kiwi, spuntino un kiwi, cena petto di pollo al burro con un po' di pane.
Ora sento di star male per ciò che ho fatto ieri. Mi sento enorme. Non devo arrendermi però, posso farcela.
Ora me ne vado al mare a giocare a pallavolo, sperando di prendere un po' di sole e di eliminare le calorie di ieri!


Questa grassona vi manda un abbraccio forte!

domenica 27 maggio 2012


Ho fatto alcuni test ed ecco che cosa è uscito di me..


Risultato del test dell'autostima

La tua percentuale di autostima è del 42%



Scarsa autostima. La tua autostima è abbastanza bassa e denota una certa tendenza a non credere sufficientemente in te stesso. Probabilmente a volte ti capita di pensare che gli altri siano migliori di te e che sappiano sempre come affrontare i problemi mentre tu non sei abbastanza bravo o capace. Ti succede probabilmente di provare anche un senso di incertezza a volte, e di non essere sicuro sul da farsi. Nelle situazioni sociali non sempre ti senti tuo agio; di fronte ad una situazione nuova sei spesso intimorito, anche se non sempre... A volte credi che gli altri possano giudicarti malamente ed allontanarsi da te, se chiederai loro aiuto. Se la tua condizione ti fa sentire a disagio, cerca di lavorare sull'idea che gli altri non sono necessariamente migliori e che le situazioni nuove e inaspettate possono anche fornire stimoli piacevoli e costruttivi. Inoltre non devi lasciarti condizionare eccessivamente dal timore di perdere la stima e la fiducia degli altri, in fondo chi ti vuole davvero bene non cambierà opinione su di te così facilmente.



Risultato del test dei disturbi alimentari

La tua percentuale di comportamenti a rischio è del 77%



Comportamento anormale. Le tue risposte al test fanno pensare ad un comportamento alimentare anormale: segui una dieta troppo drastica oppure cedi all'impulso di abbuffarti molto spesso, il tuo umore e la tua sicurezza in te stesso dipendono dal peso segnato dalla bilancia. Queste abitudini possono essere deleterie per il tuo fisico oltre che per la tua mente: hai pensato di chiedere aiuto ad uno specialista?



Risultato del test della solitudine

La tua percentuale di solitudine è del 71%



Consistente livello di solitudine. Sembri essere una persona che di tanto in tanto soffre di quello spiacevole vuoto interiore che prende il nome di solitudine. Il tuo punteggio si colloca sopra la media, anche se non raggiunge il livello di allarme. Possiamo capirti, del resto. In una società come la nostra non è per niente facile coltivare delle amicizie vere. Nelle persone c’è spesso poco desiderio di costruire rapporti veri, perché costruire un rapporto basato sull’affetto e sul rispetto reciproci costa fatica. Si preferisce dunque accontentarsi di relazioni più superficiali che tuttavia non appagano il nostro innato bisogno di comunicazione e condivisione. La conseguenza di tutto ciò la conosciamo bene, e prende il nome di solitudine.


Si vedono molto poco per ora ma riuscirò a farle uscire!!

sabato 26 maggio 2012

Grazie.

Inutile dire che vi ringrazio dei complimenti che mi avete fatto.
Purtroppo i miei occhi non riescono a vedere quelle  maledette gambe come
le vedete voi.
Queste sono gambe perfette. Io combatterò per averle così!



Oggi si lavora. Ieri sera, dalle 18 a mezza notte e mezza ho lavorato e mi sono seduta soltanto due o tre volte.
Chissà quanto ho bruciato. A pranzo abbiamo un pulman di circa 40 persone più quelle che verranno, quindi
direi che anche oggi brucerò un po'. E' l'unica cosa che mi consola.

Vi auguro una bella ,anzi bellissima, Domenica.
Vi stringo cuoricini

ecco qua .. Queste sono le mie gambe grasse e lardose 

Faccio schifo.



Non so dire se è andata bene o se è andata male.
So solo che è andata e alla sera, dopo un film al cinema con pop corn, mm's e crepes al cioccolato, mi 
sentivo soltanto più grassa e brutta che mai.

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Chiedo scusa ai miei, al mio fidanzato, alla mia famiglia, di essere una nullità
di essere soltanto un problema. Chiedo scusa per essere la causa di pianti e di
sofferenza.

giovedì 24 maggio 2012

Ecco il grande giorno

Buongiorno dolcini miei!
Come state? Spero per voi che passerete una bella giornata!
E' arrivato il grande giorno, alle 11 dovrò parlare con questa psicologa.
Ho paura. Ho paura di arrivare lì e di zittirmi tutto d'un colpo. Non saprei cosa dire.
Ho paura di chiudermi, di piangerle davanti. Ho paura di quello che potrebbe dire alla mia mamma.
Non so forse sono io che vado già convinta che non passerà nulla.
Non sono positiva, non penso che questa persona possa aiutarmi. Penso di sentire
sempre le stesse cose. Mi dirà devi mangiare sano, non saltare i pasti, fai sport, devi amarti.
Sento sempre queste cose. Ogni giorno, e dentro di me cosa è cambiato?
Niente perché è tutto sempre uguale se non peggio. Cosa posso dirle io? Non voglio
raccontare queste cose ad un'estranea perché in fondo un po' mi vergogno. Mi vergogno a non
essere come le altre ragazze. E' come se mi sentissi anormale.
Non ho idea di cosa succederà quando sarò lì. Per il momento ho una fottutissima paura.
Oggi la bilancia non l'ho guardata neanche per un attimo.
A pranzo ho mangiato due fettine di carne come ieri sera, lo yogurt della fitness e qualche fettina di ananas.
Mentre lo facevo, mi rendevo conto e mi ripetevo che tanto avrei fatto schifo per sempre.
E allora ho pranzato tranquillamente, senza pensare al dopo. Ovvio sono stata male, ma ho saputo
controllare l'impulso di farmi venire una crisi. Pomeriggio niente, alle 7 un kiwi e a cena un filetto di merluzzo, 6 fettine di pomodoro conditi con un po' di acqua,olio e sale,  una mozzarellina di bufala, e 40 gr di pane.
Ho fatto schifo lo so non ho contato neanche le calorie visto che immagino quanto sia alto il numero. Ma comunque ne sono consapevole ed è per questo che non sono salita sulla bilancia. Ma prima è come se mi avesse chiamata. Sono salita e mi ha detto quello che sono: 52 kg di nullità e grasso.


sogno di essere così. Ma i sogni non sempre si avverano.

mercoledì 23 maggio 2012

Avete visto? Ho cambiato totalmente i colori del blog.
Il grigio è il mio colore preferito, e secondo me è un colore che mi rispecchia.
In questo periodo mi sento tantissimo "grigia", sono triste, mi sento infelice, soffocata da questi numeri
maledetti della bilancia. Mi ripeto mille volte di mollare, che tanto farò sempre schifo. Ma non riesco
perché ormai mi sono imposta un obiettivo e se non ci arrivo o se almeno non ci provo, non sarò mai 
in grado di dire "ce l'ho fatta" o "potevo fare di meglio" o "mi sento bella adesso".
Abbandonare una cosa così per me non è facile. Potrei provare all'inizio ma sarei comunque tentata
dal contare le calorie o di pesarmi. 

Ricordo ieri sera, la mia famiglia a tavola, che mangia salsiccia, pasta al sugo, insalata con pomodori, pane, salumi, formaggi. Ricordo le loro facce e i loro sorrisi.
Non si sentivano in colpa, non si trattenevano dal piangere perché stavano mangiando. Ridono, parlano, masticano, prendono un pezzo di pane e di nuovo ridono, parlano. Sono tutti contenti così. Stanno bene
mangiando. Ricordo cosa pensavo mentre li guardavo. Vorrei poter essere anche io così come voi. Vorrei poter mangiare qualcosa senza dovermi sentire continuamente in colpa, vorrei sentirmi bene quando mastico un boccone. E , come se mi stessi guardando dal di fuori, ricordo anche me. Vedo una ragazza con 90 gr di fettina di carne e un pomodoro. Vedo che taglia la carne prima in pezzettini minuscoli e che poi inizia a mangiare.
Un pezzo, due pezzi, tre pezzi... dieci pezzi. Vedo l'espressione che ha in viso ogni volta che ingoia un pezzettino di quella carne e di quel pomodoro. Sofferenza, dolore, quasi come se la stessero prendendo a pugni. Come al solito ha lasciato qualche pezzo di carne nel piatto e qualche pomodoro, ma ormai aveva fame.
Pane, pane, pane integrale, pane integrale, pane. Da sola penso si sia mangiata due panini interi, quei panini parecchio grossi. E poi la solita vocina dentro di lei: "Smettila cicciona." Si alza da tavola, va nel bagno, si fa una doccia calda e inizia a pensare. Pensa a quanto fa schifo il suo corpo, pensa di essere un fallimento perché non riesce ad ottenere ciò che vuole, e implora Dio di non farla mai più risvegliare. Inizia a darsi schiaffi, pugni sulla pancia e sulle gambe, si riempe di graffi e prova a vomitare. Non ci riesce. Sei una nullità, pensa.
E al momento di andare a dormire, chiede a Dio sempre la stessa cosa. Chiede scusa alla sua famiglia per essere così come è, chiede scusa al suo fidanzato. Chiede scusa e dice che è un'egoista perché sa di far soffrire le persone che le vogliono bene. Ma la sofferenza che sente dentro le impedisce di vivere e allora chiede a Dio sempre la stessa cosa. Chiude gli occhi. Sente la sveglia, si alza. Tutto è come il giorno prima, 
e come quello prima ancora. 
E stasera lei chiederà nuovamente aiuto a Dio.

martedì 22 maggio 2012

Fat

Buongiorno principesse.
Sono sveglia dalle 4e20 per studiare chimica che oggi ho l'ultima verifica.
Sono a pezzi. Soliti pensieri che mi distruggono.


Sono grassa.
Sono stufa basta.
Vaffanculo vado ad abbuffarmi!
Eccomi qui ragazze ..
inizierò a studiare ora ma volevo solo dirvi che in questi giorni sento meno la tristezza
nonostante il mio peso sia di nuovo salito. Provo sempre le stesse cose che mi impediscono di
vivere, ma non piango più. Sarà che adesso mi sono abituata al fatto di essere infelice e che quindi ho capito inconsciamente che piangere non serve a farmi perdere peso.
Io sto facendo del mio meglio per quanto posso ma quell'ago che segna 1kg in più non mi fa respirare, mi tormenta, anche se faccio finta che non mi importi. E allora dico, a che serve tutto questo?
mangiare bene, ammazzarsi di sport già dal mattino alle 5 fino alla sera alle 11, evitare di mangiare altro quando ho già le cose pronte.. Tutto questo a che mi serve? Tanto sono di nuovo a 51 e non potrò mai essere come voglio, quindi cosa mi trattengo a fare? Posso abbuffarmi e rassegnarmi al fatto di essere una schifosa ragazza , cicciona, con le cosce grosse, i fianchi larghi e con il lardo ovunque, di 18 fottuttissimi anni.

lunedì 21 maggio 2012

Buongiorno a tutte principesse.
Vorrei ringraziare Barbara che sa sempre cosa dirmi e consigliarmi. Ti stringo e ti sono vicina!

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Sono sfinita già alle 6e20 del mattino.. Ho appena fatto aerobica veloce seguendo dei video
fantastici su you tube! Vi allego il link così potete andare a curiosare :)

http://www.youtube.com/watch?v=507P9YJWeTg&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=ZH6Spwoiq7Q&feature=relmfu

Ne ho messi soltanto due ma se andate a vedere nella barra dei video a destra sul sito di youtube ne
troverete tantissimi altri. Spero vi siano d'aiuto ora vado a scuola ..

Buona giornata piccole, sono vicina a voi.
Sono arrabbiata, sono triste, vorrei spaccare tutto. Mi sento più grassa e brutta del solito. Non so
più cosa fare, cerco di mangiare poco ma sano e non scende nulla. Se digiuno il peso scende come se nulla
fosse! Allora cosa devo fare, non lo so veramente più.
Non sono felice, non sto bene con il mondo e con me stessa. Voglio morire.

domenica 20 maggio 2012

Buongiorno piccole.
Sono le 6e20 e io sono sveglia già da un'ora.
Mi preparo e vado a scuola e questo brutto tempo mi fa passare soltanto la voglia.
Oggi ho rientro mi sono fatta una scatoletta di simmenthal da 56 kcal con 78 gr di pomodoro
condita con un filo d'olio, 98 gr di ciliegie raccolte proprio due giorni fa dall'albero e una mela.
In tutto sono 180,5 calorie che assumo tra spuntino, pranzo e spuntino. A cena si vedrà. Stasera
vado a fare Zumba se mia mamma non cambia idea :) Intanto si avvicina il 25 e l'ansia sale!


"Nobody is perfect, Hun." he told her
"I know," the little girl said "but I want to be the closest thing to it."
"And what's that?"
"Skinny"

sabato 19 maggio 2012

Buongiorno piccole.
Non è cambiato nulla ancora. Mi peso e se vedo qualcosina di più mi sento morire.
Ho il terrore di ingrassare. Io quell'ago voglio vederlo scendere e non salire.
Odio tutto e tutti, perché nessuno mi fa fare come voglio?
Domani ricomincio come facevo, non agli occhi della gente, ma da sola. Qualche modo
lo trovo. Ho troppa paura, e questa mi impedisce di andare avanti.
Lo so sono una merda, ma non riesco.

venerdì 18 maggio 2012

Buona sera principesse !
Intanto vorrei ringraziare tutte voi per il sostegno che mi date e per le bellissime parole che mi dite.
Sono felice di sentire che mi siete vicina. Anche io sono con voi e vi auguro tutta la felicità del mondo!

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Oggi sembrava che tutto fosse tornato normale. Non ero felice diciamo che mi sentivo meno "triste".
A pranzo la mamma era a lavoro e anche papà così ho potuto fare come volevo visto che nessuno poteva saperlo. Ho mangiato una banana. Questo avrebbe fatto infuriare tutti, ma occhio non vede cuore non duole.
Sono un'insensibile lo so, ma non riuscivo a mangiare altro, e sinceramente non volevo altro.
Il pomeriggio ho lottato con tutta me stessa per resistere alle tentazioni che vedevano i miei occhi e ce l'ho fatta! Sono stata tutto il pomeriggio con il mio amore e siamo stati bene. Verso le 19 però abbiamo litigato perché dovevamo andare al cinema e io non volevo mangiare nulla. Diceva che allora avevo fatto finta di capire, che avevo preso in giro tutti e che avevo mentito sul fatto di voler affrontare il problema. Io mi sono innervosita  e gli ho detto di lasciarmi stare e che se la sera prima avevo mangiato tanto era solo per mia madre. Si è arrabbiato e se ne è andato a casa. Mia mamma ha visto che ero giù e mi ha chiesto cosa fosse successo, e lì sono scoppiata. Mi parlava in un modo tanto dolce che non ho resistito dal non dirle la verità. Mi chiedeva cosa provavo e io le dicevo tutto. Ha detto anche che per questo malessere che provo è necessario dover parlare con qualcuno e che lei verrà con me. Ho quindi accettato di andare da chiunque lei ritenga giusto, ma non le ho promesso niente. Non prometto di mangiare regolarmente, di non pesarmi, di non contare le calorie in maniera ossessiva. Non prometto di seguire la dieta del nutrizionista perché io so che sentirò sempre il bisogno di mangiare meno. Non prometto di non sentirmi più in colpa se mangio qualcosa in più. Il mio problema non è il cibo in se, perché non ho niente contro il cibo. A me piacerebbe mangiare di tutto e di più, dal gelato alla pizza, dalla nutella alle merendine, dalla pasta al salame. Tutto. E' solo che non posso. Io non posso permettermi di mangiare queste cose perché mi sentirei male. Non posso dire di si alla pizza perché io devo dimagrire e quella non aiuta, anzi peggiora. Non posso dire di si alla nutella, alle merendine o alla pasta perché non posso permettermi di mangiarle, visto il mio peso. Il problema sono io. Il mio corpo. Io e il corpo. Non sono felice di vivere perché vivo in un corpo che non mi appartiene. Non sto bene con un jeans addosso perché il mio corpo fa schifo con un jeans addosso. Non sono a mio agio con un vestito e i tacchi perché faccio schifo! Non mangio perché mi sento in colpa e se comincio a stuzzicare finisco con l'abbuffarmi di roba. Resisto, ma quando cedo, io mangio e dopo piango. Perché diavolo si deve vivere così? Perché non posso avere semplicemente il corpo che desidero? Perché a me non è concesso pesare 45 kg e vedermi finalmente bella? Perché non posso indossare dei pantaloncini senza dovermi sentire obesa e orribile? Non trovo risposte e sarei proprio curiosa di vedere se questo psicologo è capace a darmele. Al cinema comunque ci siamo andati, ed indovinate un po'? ho mangiato i nachos. E dopo, ho pianto e a casa, mi sono pesata.

giovedì 17 maggio 2012

Eccomi qui ragazze, buona sera!
Queste sono state giornate pessime veramente. Mia mamma oggi è impazzita all'improvviso
e mi ha mandato un messaggio quando ero fuori casa, che era sconvolgente.
Potevo considerarla morta mi ha scritto. Io le ho risposto che  inutile che fa così e che
è ovvio che mi dispiace vederla piangere, stare male per me. Ma è normale che sia cosa, è la mia mamma.
Ho parlato con il mio fidanzato, mia zia, tutti che mi dicono di andare e di provare a parlare con questo
signore. Mi sono convinta solo quando mia zia mi ha detto che oltre ad ammalarmi io faccio anche stare male
la mamma. La faccio soffrire. Mi ha detto che ne hanno parlato, che singhiozzava e che non capiva come
è stato possibile tutto ciò. Quando ho sentito che era in cucina e che ancora piangeva sono andata di là e l'ho abbracciata. Mi ha fatto la fettina di pollo e ho visto che ne ha tolta metà perché sapeva che sarei stata male. Lo ha fatto per me e l'ho apprezzato tantissimo. Per vederla contenta ho mangiato qualcosa in più. Non sorridevo, non ero felice, ma sapere che le avrei fatto del bene mi spingeva a continuare. Me ne pento, mi sono pesata, mi sono fatta misurare la vita, le gambe, e lei se ne è accorta ma non ha detto niente. Ed è stato meglio così. Ho letto un messaggio sul suo cellulare che ha inviato ad un'amica in cui diceva che sarà difficile affrontare tutto ma che non molla. Io so di farle del male, so di far soffrire lei e tutti quelli che mi stanno intorno, ma è come se fossi bloccata. Di solito avrei già mollato la presa nel vedere tutti così, ma adesso no. Ora continuo, piango e mi dispero per ciò che faccio, ma continuo. Mia madre, mio padre, il mio amore, sono tutti la mia vita e vorrei vederli sempre felici. Ora non è così e sono un'egoista perché penso soltanto a me stessa!
Ma per aprire in lei uno spiraglio di luce vado da quello psicologo. Non dico che gli parlerò, che dirò come sta la situazione ma ci vado. Lo faccio per lei. Non è per me, perché fosse per me starei a casa e continuerei a mangiare come dico io. Ma lei è la ragione della mia vita, e allora ci vado. Mi sento veramente male.
Non ho più parole, non so più cosa dire. Mi sento chiusa in una gabbia. Non riesco più ad esprimermi.
Vi abbraccio.

martedì 15 maggio 2012

Buongiorno principessee!
Come va? 
Almeno voi raccontatemi qualcosa di bello, vi prego.
Le mie giornate ormai sono fatte di pianti, graffi, corse, camminate, addominali, fame,
sensi di colpa,pianti, graffi, corse e così via. Ma non fa niente, piano piano posso farcela,
devo soltanto tenere duro. Ieri ho litigato con i miei perché mia mamma ha prenotato
l'appuntamento dallo psicologo. Io sono andata in cucina a sbraitare dicendole che non avevo
nessuna intenzione di andare e tanto meno di parlare con uno psicologo che si occupa di anoressia e
disturbi alimentari. Lei continuava a ripetermi che non posso vivere così, che mangio troppo poco
e che ho bisogno di qualcuno che mi aiuti perché così mi sto facendo solo del male interiormente.
Dice che lui mi aiuterà a mangiare meglio, io dico che mi farà ingrassare, e ho troppa paura di questo.
Mi dispiace che mia mamma, mio papà, il mio ragazzo stiano male ma tutte le volte che provo
a dimagrire, non raggiungo il mio scopo proprio per questo.
Mi sono ripromessa che stavolta vado dritta per la mia strada senza guardare in faccia nessuno.
Stanno soffrendo a causa mia, e vorrei che qualcuno mi uccidesse per questo. Li amo ma voglio
raggiungere 45 kg per provare ad amare anche me stessa. Inutile dire che la litigata è andata avanti per
un bel po' e che la mia idea è sempre la stessa.  Non ci vado, non voglio essere aiutata, non sto morendo,
ne ho di grasso addosso che mi tiene in piedi quindi di cosa si preoccupano?
Voglio essere lasciata in pace, non voglio essere criticata e giudicata. Devono starne fuori tutti parenti,
amore e amici.

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Oggi come al solito mi sono svegliata presto ma niente addominali, ero morta.
Scusate se è da un po' che non scrivo il mio d.a ma preferisco usare questo blog
per sfogarmi e con i vostri dolci commenti, tutto passa, o almeno in parte!


Ogni giorno, ogni ora, ogni minuto, mi guardo
allo specchio e soffro.

Vi stringo bamboline.Voi siete bellissime!
Con amore

domenica 13 maggio 2012

Dannata me.

Buongiorno principesse!
Sono le 5e35 e io sono sveglia già dalle 4 per studiare. Oggi ho la simulazione della terza prova
d'esame e ho un pochino di ansia, lo ammetto. Per fortuna che siamo stati in grado di scoprire le materie
che ci chiedono, e le cose che chiedono. Fisica e storia dell'arte. Benissimo, arte me la cavo sempre, fisica ho dovuto rifare tutto da zero. Formule su formule, definizioni da sapere a memoria, concetti da capire.
Che barba che noia, che barba che noia! Non avrei voluto alzarmi dal letto, ero troppo stanca, infatti
non ho nemmeno fatto gli addominali. Ho dovuto anche fare una colazione abbondante per riuscire a
tenere gli occhietti aperti! Ora va meglio, sono strasveglia. Vorrei andare a correre stasera, speriamo
che la mia solita compagna di sport sia liberaa ahah! Alla comunione ieri sono riuscita a mangiare pochissimo visto che ho ordinato una caprese e ne ho lasciata ,praticamente, metà. A cena non ho mangiato nulla
tranne dopo che ho stuzzicato qualche pavesino. Ieri ho litigato con Lui e mi ha confessato di aver scoperto il blog. Come è possibile? Insomma dai ne esistono tantissimi, e lui proprio al mio è arrivato? Poi non c'è neanche scritto il mio nome, dove abito, quanti anni ho.. come ha fatto? Io sono sicura che lo ha visto dal mio computer. Sono una stupida.. devo aver dimenticato di fare attenzione e lui l'ha scoperto. Ha detto di non aver letto nulla, ma io non ci credo. Dovrei rendere privato il blog, ma non sono in grado.
Appena posso cercherò informazioni! Sabato dopo il lavoro, siamo andati a ballare. Non ero per niente tranquilla, avevo un sentimento di rabbia, tristezza e depressione addosso, che era incredibile. Stavo male, volevo andarmene, volevo scomparire dal mondo. Mi sono provata mille cose prima di decidere cosa mettere, e alla fine ho messo i miei soliti jeans, e una maglia nera semplicissima. Stivali bassi e via.
Mentre mi preparavo c'era lui a guardarmi e ha sentito cosa ho detto mentre mi guardavo allo specchio:
" voglio morire" . Lui non capisce quanto sia difficile vivere in un corpo che senti non essere tuo. Non capisce quanto fa male doversi guardare allo specchio, non capisce che vorrei smettere di mangiare per vedermi bella. Non capisce quanto io stia male dentro. Non sa che mi disprezzo tanto da volermi far male, non sa che mi do i pungi sulla pancia e sulle cosce. Non sa che quando mi guardo allo specchio piango. Nessuno lo sa, io chiudo tutto dentro me stessa appena chiudo questo blog. Mi sento soffocare si ma so resistere fino a quando non ritorno. Ora più che mai tutto ciò sta crescendo dentro me, e me ne accorgo quando sento che lui mi accarezza la pancia, le gambe, le mani, la faccia, e provo schifo per la ciccia che ho. Non voglio che mi tocchi per non sentire la sua mano che passa sul mio lardo. Lui direbbe che non è così, ma io so che in realtà lo è e che tutti  mi mentono. Dicono le solite frasi stupide per evitare qualsiasi problema o disgrazia, ma io non ci casco. Io so che dicono bugie, so che ho le gambe grosse e i fianchi larghi. Ci provano in tutti i modi, ma io non mi schiodo, io dimagrisco. Sono spenta, sono triste, non sono felice, ma non importa. Quando avrò ottenuto quei 45 sulla bilancia io sarò contenta. Dite che poi scenderò ancora? Va bene sarà così. Me ne frego tanto bisogna vivere per essere felici, non tristi. La mia felicità dipende dal mio peso e allora così sia. Me la sto volendo, me la sto cercando. Morirò, sarò malata, non voglio ovvio, ma so che voglio essere magra e bella. Mi dice ti aiuto, lo apprezzo, ma voglio fare da sola. Non voglio aiuti. Sono stanca di essere quella normale, voglio essere come le ragazze magre delle foto. Mia cugina è dimagrita senza nemmeno volerlo per via del nervoso che le impedisce di assimilare. Io cazzo, che lo desidero con tutta me stessa, non posso dimagrire. Mi ha fatto vedere come le stanno larghi i jeans, mi ha detto non sai cosa darei per essere come te. Ma perché come sono? cioè tu vorresti essere grassa come me? Lei non si è messa in costume, l'altro giorno, perché si vergogna di essere così magra. Ma stai scherzando? A parte che non è magra a tal punto, e poi scusa io non lo faccio perché mi vergogno per quanto sono grassa e te, che hai il fisico dei miei sogni, non ci vai perché ti vergogni della tua pancia piatta? delle tue gambe magre? Ma per favore. Non siamo ridicole. Ecco questa è stata la goccia che mi avrebbe voluto far morire all'istante, insieme alle dannate foto della sfilata in cui mi sono permessa di far vedere le gambe.

Vi chiedo scusa per lo sfogo, per la rabbia.

Buongiorno principesse!
Oggi è una giornata di merda (scusate il termine)!
Devo andare ad una comunione e studiare x la terza prova di domani. Naturalmente zero voglia!
Ieri a lavorare non ho fatto tantissimo movimento e ho mangiato più del solito.
C'era una vaschetta di profitterol e io con un cucchiaino ho mangiato un po' di cioccolata.
Qualche pezzetto di pane e a cena prosciutto crudo e pane. Quante calorie saranno?
Stamattina mi sono praticamente abbuffata e dovrò anche pranzare.
Sempre solito stato d'animo e oggi l'unica cosa che ho da dire è questa:
Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa 
Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa
Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa
Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa Grassa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Avete mai sentito di volervi fare del male?

sabato 12 maggio 2012

Brutto anatroccolo

Buongiorno ragazze!
Oggi è sabato e sapete cosa mi è aspettato. Soliti lavori di casa.
A colazione niente latte perché in frigo non ce n'era. Ho mangiato dei biscotti e una merendina.
Credo di aver smaltito qualcosina grazie alle pulizie!
Ieri ho fatto la sfilata di cui vi ho parlato. Non vi dico l'imbarazzo che ho provato.
Ero circondata da belle ragazze, che si piacevano e si guardavano con orgoglio e stima.
Io ero tutto l'opposto, mi sentivo a disagio e non mi guardavo per evitare di piangere.
Mi hanno pettinata e truccata. Non mi piacevo e sentivo il desiderio di voler andare a casa, chiudermi
in camera e piangere per tutta la notte. Mi sentivo goffa, brutta, grassa. Tutte magre, belle ed io il brutto anatroccolo! Che schifo, non ho parole per spiegarvi quelle brutte sensazione, ma so che voi
mi capite. Sono sempre più triste e mi sento svuotata da ogni cosa. Non sono felice, non rido, non provo niente tranne che dolore. Vivo in un corpo orribile, che mi è stato imposto dalla vita. Ma non lo voglio
io voglio un corpo magro, snello. Voglio anche sentirmi bella, piacermi.
Vivo un disagio ma so che posso farcela. Non voglio aiuti da nessun psicologo.
Devo rimuovere quella maledetta sfilata  dalla mia testa. Che orrore che sono.

Cambiando discorso, sto scrivendo ogni giorno il mio diario alimentare su mai dire dieta
così so quante calorie assumo ogni giorno. E' un ottimo sito a mio parere. Andateci ve lo consiglio,
io l'ho letto da un blog che ora non ricordo quale sia. Basta scrivere mai dire dieta e vi
compare il sito! Ora vado ragazze, stasera lavoro, ho dei compiti da fare
per la terza prova d'esame di lunedì!


Vi abbraccio
Con amore

giovedì 10 maggio 2012

Buongiorno ragazze
eccomi qua.. Ieri non ero proprio in grado di scrivere qualcosa.
Sono stata male di nuovo così ho dovuto prendere le pastiglie.
Mi sento veramente giù di morale, ho l'umore a pezzi. Mia mamma, mio padre, il mio ragazzo, le ragazze più magre di me, la bilancia che non scende, la mia pancia, ogni cosa, tutto mi fa piangere.
Non voglio andare a parlare con nessuno, mia mamma mi sembra che non abbia ancora chiamato e questo
mi solleva. Ho solo bisogno che mi lascino in pace.
Non riesco a scrivere molto scusate.
Ho fatto colazione e prima i soliti 150 addominali. Ora mi vesto e vado a scuola.
Buona giornata principesse
Vi stringo una ad una
non mangiare.
Love.

mercoledì 9 maggio 2012

Buon pomeriggio dolcezze!
Non ho scritto al mattino come al mio solito, perché non sono andata a scuola oggi.
Ieri sera sono andata all'ospedale perché non stavo bene. Ho avuto dei dolori addominali che non mi facevano respirare. Non potevo nemmeno stare dritta con la schiena, perché mi sentivo soffocare.
Mi hanno fatto la flebo, sono stata lì dalle 10 alle 2e15 del mattino. Esami del sangue, delle urine, cosa mangi, come mangi, vai in bagno regolare ecc ecc. Mi ha accompagnata mio padre e ovviamente commentava tutto lui.. Non mangia niente quindi in bagno non ci va quasi mai, si sta rovinando ecc. Mi hanno fatto l'ecografia, hanno visto che ero piena d'aria in pancia e non solo di quella.. Insomma mi hanno detto che devo mangiare di più in maniera regolare, devo bere ( già lo faccio ) e devo prendere delle pastiglie. Al ritorno a casa mia mamma si è arrabbiata, mi ha voluta portare stamattina dalla dottoressa. Anche lì solite cose. Ma la mamma ha detto alla dottoressa una cosa nuova stavolta: " Dottoressa per favore mi dica un centro dove posso portarla, perché ha un problema, io non ce la faccio più, almeno le dicono come mangiare, le fanno fare un'alimentazione corretta. Parla con qualche psicologo perché mia figlia ha qualche problema mentale. Non mangia niente"
La dottoressa le ha dato il nome di un dottore che si occupa di alimentazione e disturbi e mi ci vuole portare. Ma io gliel'ho detto "Io tanto non ci vengo, anche se mi obblighi a mangiare io non lo faccio. Voglio dimagrire non me ne frega niente. Io non mi piaccio e poi sto bene, non devo parlare con nessuno!"
Da lì è iniziata la discussione: eh ma secondo te andare fino alle 2 del mattino in ospedale significa stare bene?
Non mangiare è stare bene? Ti vedi sempre grassa, brutta, non ti piaci, ma come devo fare.
La dottoressa poi si è intromessa e ha detto che ormai questo è un problema per me, che devo parlare con qualcuno, non con la mamma perché adesso è un conflitto il nostro, non possiamo affrontare l'argomento perché lei non capisce e io non ascolto nessuno. La dottoressa mi ha detto "non ti piaci, non ti senti capita, vuoi dimagrire, vederti più magra x te è vederti bella, e questi sono segni che hai bisogno di parlare con qualcuno che se ne intenda." Io le ho detto che non voglio andare, con mia mamma non ho problemi voglio solo che , riguardo al cibo mi lasci stare, voglio fare da sola. Ovviamente ha detto che se faccio da sola passeremo le notti in ospedale e che finirò ricoverata.
Morale: mi hanno detto che mentalmente sono come un'anoressica. Già lo sapevo tanto. Mi sento dire sempre le stesse cose, ma io ho un obiettivo e mi sono rotta di ascoltare gli altri, voglio fare come dico io.
Infatti a pranzo ho mangiato pomodoro e un pezzo di pane. A cena sempre la solita storia. Che ansia, voglio andarmene a vivere per i fatti miei, così posso arrivare ad ottenere cosa voglio.
Le ho anche detto che ora mi compro una bilancia digitale perché la nostra fa schifo. Mi ha risposto che butterà tutte le bilance che entreranno in casa.

Bene, si impunta? mi impunto anche io.
Scusate lo sfogo, giornata pessima.

lunedì 7 maggio 2012

Buongiorno principessine mie!
Come sempre sono già sveglia, devo solo prepararmi. Ho fatto i miei soliti addominali prima di fare colazione e mi sento molto attiva. Non ve l'ho detto ma sapete, domenica ho fatto una sorpresa alla mia mamma. Le ho fatto la torta per la festa della mamma ( in anticipo ahah ) e le ho regalato una calamita con su scritta questa frase: Le mamme stringono le mani dei loro bimbi per un po' ed i loro cuori per sempre.
Mi sembrava carino come pensiero e sono stata felicissima quando mi ha detto che era tutto bellissimo. La torta è già finita, io non ne ho assaggiato neanche un pezzo. Non volevo sgarrare. Mi basta sapere che è piaciuta a loro ed io sono contentissima.
Il cibo di ieri non è stato molto, vi metto il d.a 

C: latte e caffè+6 biscotti+1 saccottino
S: 2 fette biscottate
P: 1 mela verde+ tarallucci 50gr macchinette
S: cioccolata calda dalle macchinette
C: hambuger+ pezzo di pane
Le calorie le conterò stasera, insieme a quelle di oggi :)

Lo so potevo evitare la cioccolata calda, ma mi sentivo un po' stanca e dovevo stare a scuola altre due ore, non sapevo come fare. Tanto la cena è stata leggere. Ho fatto anche dell'esercizio a casa, visto che la mia amica non è voluta andare a correre. Questa volta però ho fatto corsa sul posto e esercizi per gambe per 20 minuti, poi dovevo fare la doccia.

Oggi quando torno da scuola devo andare a fare le prove per l'acconciatura che mi dovranno fare alla sfilata.
Ebbene si venerdì mi hanno chiesto di partecipare per un negozio di parrucchiera, ad una sfilata. Io non volevo sinceramente, ma una mia amica ha insistito tanto che sono stata obbligata. E visto che si tratta di capelli e non di vestiti posso stare tranquilla perché sarò coperta. Alle 15e30 invece ho la guida, poi esco un po' con mia cugina e le altre per un caffè. E alle 18 si va a correre. Giornata piena, posso farcela. A pranzo mangerò una mela di nuovo, a cena si vedrà. Voi cosa farete? Scusate se parlo tanto di me senza chiedere mai di voi ma sappiate che vi leggo a tutte eh!

Vi auguro anche a voi una buona giornata.
Con amore.

domenica 6 maggio 2012

Buongiorno principesse!
Sono le 6e30, io sono già sveglia da un'ora. Non so se avete letto i consigli del post precedente, comunque spero abbiate gradito. Proprio come c'è scritto nei 10 consigli, mi sono alzata e ho fatto subito esercizio fisico.
150 addominali misti e poi sono andata in bagno a pesarmi. Sempre 51kg nessun tipo di miglioramento.
Io spero di non metterci tanto a dimagrire, ma di sto passo la vedo piuttosto lunga.
Va beh. Ho fatto colazione e ho preparato il pranzo per oggi da portare a scuola, visto che ho il rientro pomeridiano. Una mela, 4 fette biscottate. Dovrò bere minimo un litro d'acqua, se non di più.
Oggi non scriverò nulla proprio perché sono a scuola, ma stasera navigherò un po' tra di voi.
Alle 18 e 15 vado a correre con la mia solita amica, e poi la mia giornata sarà terminata.
 L'incubo sarà la cena, ma non ci voglio pensare troppo adesso visto che è appena mattina. Ieri sera
sono andata al cinema a vedere American Pie, è stato divertentissimo. Mi sono fatta delle risate stupende.
 Ci volevano, sia a me che al mio amore, visto che nella sua famiglia si sta passando un brutto periodo.
 Ora è lunga da raccontare il succo è che sua nonna sta male, e sua mamma è stata ricoverata. Io ci sono
già passata con la mia mamma, quindi so come affrontare questa situazione, ma lui no. Lui mette tutto dentro, sta male e non lo da a vedere. Ma io lo so, lo conosco. Vi spiegherò meglio quando avrò più tempo. A pranzo ieri nulla e non ho avuto per nulla fame fino alle 18e30. Ho resistito non ho toccato niente, fin quando non siamo andati a mangiare fuori. Hamburger e patatine, lasciato ovviamente. Non so le calorie. Non le voglio sapere. Avevo sempre quel senso di nausea addosso dopo che mi sono resa conto di quello che mangiavo. Diciamo in tutta sincerità, che adesso il problema cibo, non è una priorità.  Ho tante cose a cui pensare che ho quasi messo un po' da parte i miei pensieri sul dimagrire, mangiare, non mangiare. Il movimento però lo devo fare, anche perché mi aiuta a distrarmi. E' un periodo brutto, ma passerà. Non può piovere per sempre, giusto?
Un giorno, vicino o lontano, noi saremo felici.


Chissà la vostra giornata come sarà.
Se avete piacere scrivetemi, vi auguro ancora un dolce buongiorno
Con amore.

10 consigli per eliminare il grasso

sabato 5 maggio 2012

Stasera non lavorooooooooooooooo


Che bello.. Un sabato con il mio amore, tutto per me e lui. 
Stasera voglio fregarmene del cibo, stasera voglio stare bene con lui. 
Passare una bellissima serata. 
Mi appoggiate vero? 
Domani magari rimpiangerò di aver mangiato tanto, 
ma me ne frego adesso perché questa sera è nostraa!

Grazie :)

Buongiorno ragazze!
Come state oggi?
Ieri sera a cena tutto a posto.. tra poco pranzerò con il passato che è avanzato. 
Stamattina come al mio solito, ho fatto le pulizie. Dalle 8e40 alle 11e30.. E' buono dai. 
Ho spolverato, lavato a terra in tutta la casa, ritirato e steso i panni, fatto i bagni.. Diciamo che 
di movimento ne ho fatto! Alle 18 devo andare a lavorare.. Speriamo invece che domani non 
mi faccia andare, vorrei dormire e riposarmi sinceramente. In questi tre giorni mi sono stancata molto, 
anzi moltissimo. Ma sono contenta dai, almeno brucio il grasso in eccesso e arrivo più 
velocemente ai 45 kg. Alla fine ieri non sono stata interrogata di fisica, quindi ho la possibilità di studiare
meglio per martedì. Posso farcela. La scuola mi sta sfinendo, abbiamo tantissime 
cose da fare: il 10 maggio abbiamo la prima prova d'esame, l'11 maggio una verifica di matematica, 
il 14 maggio la terza prova e il 30 maggio verifica di italiano. Naturalmente non ci sono solo 
verifiche perché dobbiamo anche consegnare dei lavori come quello di progettazione grafica, 
di architettura e studiare per altre eventuali interrogazioni orali. Certo certo, sarà facile no?
 Il lato positivo però, è che siamo alla fine, manca meno di un mese ormai e poi darò la maturità. Sono felice, finalmente potrò dedicarmi meglio a me stessa e alle mie vere passioni. Ringrazio comunque questi
 5 anni di scuola, perché ho imparato veramente tanto.. Ho conosciuto dei professori veramente
 in gamba che hanno saputo insegnarmi grandi cose. Quando uscirò da lì sarà tutto diverso, conoscerò persone nuove, lavorerò e dovrò mettere in pratica tutto quello che so. Sarà una battaglia che cercherò
 di vincere io, ogni giorno. Sarà dura, ma sarà la vita.. la scuola è una tappa fondamentale che ci aiuta a maturare, a crescere. Usciti da quelle mura noi vedremo e capiremo cosa vuol dire essere adulti.
Non ci saranno più i prof che ci correggono quando sbagliamo, non ci saranno più dei voti a giudicarci. Dovremmo fare tutto da soli. Fa paura a dirla così, ma una volta capito il gioco, sarà una sfida piacevole da affrontare. Mi rendo conto di quanto siano stati importanti i professori nella mia vita, anche se con loro mi sono arrabbiata, anche se li avrò mandati al diavolo tantissime volte, io li ringrazio. 
Li ringrazio per avermi insegnato quello che sanno, per avermi dato la possibilità di imparare 
quello che non sapevo. Mi mancherà il professore di matematica che è una persona grande 
secondo me e che non perde mai l'occasione per spronarci a fare di meglio. La maggior parte della classe
sente quello che dice, ma non lo ascolta veramente. Io rimango sempre affascinata dalle sue parole e mi meraviglio di come una persona, non faccia uso di quei consigli. Vuole dirci di prendere una determinata strada per semplificarci il tragitto. Io lo ascolto sempre, ascolto tutto. Mi mancherà la professoressa di chimica che ha un modo così dolce e gentile di spiegare. Mi mancheranno gli esempi che fa per semplificarci i concetti di chimica. Mi mancherà la professoressa di italiano, il professore di sostegno per il ragazzo disabile  della mia classe, il professore di storia dell'arte con i suoi modi strampalati di imitare i soggetti delle 
opere d'arte. Tutti mi hanno lasciato un segno dentro. Tanti professori hanno creduto in me, e non 
voglio deluderli. Voglio fare una bella figura all'esame per me, per la mia famiglia, ma anche per loro. 
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Dopo questo attimo di dolcezza(ahahah) vi volevo dire che oggi a colazione ho VOLUTO 
mangiare un pochino di più perché a pranzo mi tengo leggera e poi perché
ho bisogno di forze per stasera. Il sabato è il giorno in cui mi concedo un pizzico di cibo in più.
La domenica invece è il contrario, non mangio quasi mai perché mi sveglio troppo
tardi e ,invece di pranzare, faccio colazione. Non ceno neanche, tranne quando il mio ragazzo
vuole andare a mangiare fuori. 
Domani cercherò di non andarci.
Il vostro sabato come sarà? 
Ci teniamo aggiornate fin quando riesco.
Vi mando un abbraccio topoline
Con amore.